四月。
死一般沉寂的四月。
接连不断的破碎。
失去了。
什么都失去了。
母亲的哭泣。
恐怖的威胁。
父亲的血。
家。
and my only love。
都消失了。
仿佛瞬间。
所有可亲近的人都迅雷不及掩耳的蒸发。
安慰和发泄，
那些对于我而言都是奢侈品。

近一个月的毁灭之后，
家里终于恢复了平静。
爸爸妈妈甜蜜的负担，
很多年前听赵薇的拨浪鼓，
喜欢过这句话。
现如今听起来很壮烈也很愚蠢。
惊讶于自己的承受能力。
9点，
起床。
20分钟穿好衣服，刷好牙，收拾好东西，出门。
匆忙的，积极的，机械的。
竭力的妆点笑容。
成人的世界都喜欢玩一种游戏叫做躲迷藏。
真实的总让人置身其中。
刺激得好似真的是一场童年时未完成的巨大游戏，
抓的人不以为然，
躲的人四处奔走。
渺小的我现在竭必须要尽全力要跑在最前面。
因为总是强烈的感受到是自己一个人，
所以给了所有的工作一个被压迫的过程，
总是不断的催促自己要赶快，
不能拖到最后的一分钟才去做。
拖，曾经的陋习。
虽然，
总在忙完一整天之后，
脑子里一片空白，
无法回答今天真正做了什么，
可总觉得有忙不完的事情，
有无止境担心不完的事情。
现在如果我不能自食其力我将没有退路。
现实就是这般的残酷。

接连3天，
回家时公车窗外都下着绵密的雨，
伸开双手徒劳般的抓着这样来那样走的风，
接连不断的打击使得持续体内的低烧成为一条纠缠不休的蛇。
头的疼痛已经频繁到了一种见怪不怪。
也许并不只是病的疼痛。
是吃多少止痛片也无济于事的疼痛，
自头顶第一撮旺盛的头发开始一直通彻至脚底最后一根有感知的神经。
我想，
也许前半生的我已经赊取完了我一生的幸运。
命运总是公平的。
以前曾经写过这样的文字，
灵魂得不到想要的依靠。
因为注定是流离失所的一场漂泊。
而原来这竟是一场难以承受的破碎。
生活很残忍。
不知什么时候已经在背后张罗着黑暗的落幕。
一直下着雨。
就请春天的明天要温暖的拥抱我，
给我一个完美的好天气，
让我能穿干净的白鞋子出门去。
曾经迁徙的鸟儿们已经陆续的回来。
冬天的一切还在陆续的离开。

不断听见光良的新歌。
光良和品冠许多年前说，
虽流过泪却无损爱的美丽。
光良和品冠，
许多年前别人都说他们会分开。
不是都是必然的吗。
听他们的歌的时候年纪尚小，
纯粹喜欢那种透明的旋律，
适合在任何一座天桥上静静行走时反复的听。
许多年后，
光良唱了童话，
品冠唱了疼你的责任。
任何一首都敌不过我最喜欢的那首《想见你》。
仿佛也看见了我自己的自私，
透明的但是看不见。
只因为我害怕一个人。
我并无太多私心，
只是就是不停的发抖。

你不作声，只剩下空气在伤人。  -- 无印良品《别人都说我们会分开》。